Γιατι αλλαξες.... :(

Πως γινεται να αλλαξες τοσο πολυ απο την μια στιγμη στην αλλη πως...πως επαψες να νοιαζεσαι για μενα...καθομαι και το σκευτομαι συνεχεια αυτο και με ποναει παρα πολυ....αναρωτιεμαι

γιατι αλλα απαντηση δεν παιρνω...μου ελεγες πως με ερωτευτηκες στ'αληθεια καθε μερα μου ελεγες πως με λατρευες πολυ...και στο τελος με μισησες επειδη εγω σ'αγαπησα...Ειναι πολυ αδικο αυτο καρδια μου δεν μου αξιζει...:(

ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙΣ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ ΠΟΛΥ :( :( :(

Ξερω ειπα δεν θα ξαναγραψω...ειναι ομως το μονο πραγμα που με ηρεμει λιγο γιατι ειναι σαν να σου μιλαω καρδια μου...ολοι μου λενε πως εχω αλλαξει πολυ κ πως δεν ειμαι ποια η ιδια...και η αληθεια ειναι πως ναι εχω αλλαξει παρα πολυ...απο τοτε που με αφησες δεν με νοιαζει τιποτα ποια απλα υπαρχω δεν εχει νοημα τιποτα για μενα απολυτως τιποτα...το μονο που κανω ειναι να κλαιω...οτι και να κανω σε σκευτομαι και κλαιω συνεχεια ομως...δεν μπωρω να

συγκρατησω τα δακρυα μου με τιποτα....δεν ξερω ποσο ακομα θα αντεξω...θυμασαι που μ ειπες πως δεν περιμενες να με πειραξει τοσο πολυ...ουτε εγω το περιμενα ματια μου..και οχι απλα με πειραξε αλλα ειναι σαν να με σκοτωσες μαλλον οχι σαν με σκοτωσες αγγελε μου και τωρα απλα υπαρχω...και το χειροτερο δεν μπωρω να το κρυψω γιατι τα ματια μου ειναι συνεχεια δακρυσμενα δεν θελω να παω πουθενα και ουτε να κανω τιποτα...και μου λενε πως εχω παθει καταθληψη...κ απλα λεω πως θελω να παω καπου που να ειμαι μονη μου για λιγο να σκευτω...αυτο θελω πραγματικα ομως να παω καπου που θα ειμαι μονη μου και να κλαιω ολη την μερα και να μην με ρωταει κανεις τιποτα...να ειμαι μονο εγω και η μοναξια μου...Σ'ΑΓΑΠΑΩ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΜΩΡΑΚΙ ΜΟΥ Κ ΑΣ ΜΗΝ ΣΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΠΟΙΑ ΑΝ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΝΑΕΙ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΠΟΥ ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΣΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΠΟΙΑ:(

Mόνο εγώ ξέρω πόσο πολύ πονάω...κ πόσο πολύ σε αγαπαώ...μακαρι να σταματουσε ο χρονος  στην αγκαλια  σου.... να παγωναν ολα στο φιλι σου......γιατι η ζωη ειναι τοσο αδικη γιατι.....????γιατι να μην εισαι εσυ ολα αυτα που εχω ονειρευτει...πάντα θα υπάρχεις μέσα μου ποτέ δεν θα νιώσω για κανέναν αυτά που νιώθω για

σένα ποτέ...απλά θα συμβιβαστώ με το μετά από σένα.. γιατί μετά από σένα μάτια μου δεν αξίζει τίποτα...σε αγαπώ ζωή μου και πονάω παρα πολυ οσο δεν φανταζεσαι...και μου λειπεις βασανιστικα πολυ... :(

Αντιο για παντα..

Εδω ειμαι παλι σου γραφω για τελευταια φορα...σημερα σαν την ηλιθια σε περιμενα 2 ωρες και τι καταφερα να παρω..την περιφονηση σου  και την αδιαφορια σου..ποτε δεν περιμενα πως θα μου φερθεις ετσι εσυ εκτος απο το οτι απογοητευτηκα παρα  πολυ με πληγωσες ακομα ποιο πολυ αυτο ηταν το τελειωτικο χτυπημα για μενα...σου ζητησα να με κανεις μια αγκαλια και εφυγες σ ακουμπουσα και με εσπρωχνες σαν σκουπιδι ποιος εσυ που με φιλαγες και μ αγκαλιαζες και μου ελεγες πως με λατρευες καποτε...ειλικρινα δεν το περιμενα απο σενα δεν μπωρω να το πιστεψω νομιζα πως και εσυ κατι ενιωθες..πως αλλαξες ετσι δεν σε αναγνωρισα..θεε μου ποσο μεγαλο λαθος εκανα που σε εμπιστευτηκα..ξερεις κατι δεν πειραζει ομως εγω δεν μετανιωσα για τιποτα παρολο που μου φερθηκες τοσο ασχημα και τοσο σκληρα εγω παλι θα σαγαπαω βαθυα μεσα μου θα υπαρχεις για παντα και θα εισαι για παντα ο αγγελος μου ο γλυκος αγγελος μου και το μωρακι μου και η καρδια μου γιατι καποτε ησουν πολυ διαφορετικος και πααρα πολυ καλος...μην το ξεχασεις ποτε οσο και να με πονεσες... ειδικα σημερα που με πληγωσες τοσο πολυ ποναω παρα πολυ μεσα μου κλαινε τα παντα μεσα μου ..νομιζω οτι θα λιποθυμησω αισθανομαι κατι στην καρδια μου ενα σφυξιμο κατι..αληθεια με εκανες χιλια κομματια ελπιζω να βρω την δυναμη να ξανασηκωθω...δεν σου αρνουμαι πως πιστεψα ολα τα λογια σου που τελικα ηταν ολα ψεματα..ενα πραγμα δεν θα καταλαβω ποτε γιατι με μισησες τοσο πολυ ενω δεν σου εκανα κανενα κακο ματια μου κανενα...ηθελα τοσο πολυ να με παρεις αγκαλια και να με φιλησεις εστω για τελευταια φορα σε παρακαλεσα και δεν μου εδωσες την ευκαιρια να το κανω ουτε εγω οσο κ αν προσπαθησα γιατι καρδια μου γιατι...και στο τελος εβαλα τα κλαματα και εφυγα εβρεχε εγινα μουσκεμα τα δακρυα μου ηταν ποιο πολλα και απο την βροχη ηθελα να εξαφανιστω εκεινη την στιγμη..γυρισα πισω μιπως και αλλαξες γνωμη αλλα ειχες φυγει καρδια μου ειχες φυγει..δεν νοιαστηκς καν σαν να μην υπηρχα...δεν εχει νοημα ποια να γραφω  γιατι οσο γραφω τοσο ποιο πολυ ποναω μεσα μου..τα δακρυα μου κοιλανε σαν ποταμι..η αληθεια ειναι πως κοιταζομαι στον καθρευτη τωρα και με λυπαμαι με λυπαμαι παρα πολυ...δεν θα σου ριξω κανενα φταιξιμο ομως οτι και να εγινε ..σε συγχωρω αληθεια σε συγχωρω καρδια μου..μονο σταματα να με μισεις γιατι εγω σαγαπαω παρα πολυ...μου ζητησες να σε ξεχασω λυπαμαι αυτο δεν μπωρω να το κανω...γιατι ειναι σαν να μου ζητας να ξεχασω την καρδια μου..γιατι η καρδια μου ειναι ποια δικια σου ..για παντα θα ειναι..για αυτο συγνωμμη αλλα δεν θα σε ξεχασω ποτε και θα σαγαπαω για παντα...σου δινω τον λογο μου ομως πως δεν θα σε ξαναενωχλησω ποτε ξανα...Αντιο ψυχη μου αντιο για παντα σου ευχομαι να εισαι πολυ ευτυχισμενος στη ζωη σου  και να προσεχεις πολυ καρδια μου να προσεχεις σε παρακαλω παρα πολυ...ΘΑ Σ'ΑΓΑΠΑΩ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ ΑΓΓΕΛΕ ΜΟΥ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ ΚΑΙ ΘΑ ΜΟΥ ΛΕΙΨΕΙΣ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΟΣΟ ΔΕΝ ΦΑΝΤΑΖΕΣΑΙ ΨΥΧΗ ΜΟΥ... ΑΝΤΙΟ :(

Δεν μπωρω να ηρεμησω απο χθες που σε ειδα...δεν κοιμηθηκα ολο το βραδυ σκευτομουν συνεχεια εμας μαζι να με φιλας και να με εχεις αγκλαλια μωρο μου...μου λειπεις

βασανιστικα πολυ μου λειπουν τα φιλια σου δεν αντεχω αλλο..σου εστειλα μηνυμα πως θα σε περιμενω σημερα να τα πουμε...αλλα καταβαθος ξερω πως δεν θα ερθεις..εγω θα σε περιμενω ομως...οπως σου ειπα και στο μηνυμα ελπιζω να ερθεις...

Σημερα ηρθα μονο και μονο για να σε δω...οταν ηρθες μαζι με μια κοπελα μου κοπηκαν τα ποδια πρεπει να το καταλαβες και εσυ.. η καρδια μου αρχισε να χτυπαει σαν τρελη...τα 'χασα δεν  μπορουσα να το πιστεψω...νομιζα πως ησουν μαζι της...την εβλεπα και ελεγα απο μεσα μου δεν γινεται να φιλαει αυτην οπως φιλουσε εμενα δεν γινεται...ηθελα να φυγω και να βαλω τα κλαματα..αλλα μαλλον αυτη ηταν απλη φιλη...δεν ξερω τι θα γινει οταν θα τα φτιαξεις με καποια αλλη τοτε νομιζω θα τρελαθω...δεν θα το αντεξω...οταν ηρθα κοντα σου και σε πλησιασα μου χαμογελασες τα ματακια σου ελαμπαν σε χαιδεψα στο μαγουλο και ετρεμα ολοκληρη ηθελα να σε φιλησω τοσο πολυ και να σε παρω αγκαλια αγγελε μου...αχ και να 'ξερες ποσο πολυ σ'αγαπαω καρδια μου...ηθελα να σε ρωτησω κατι αλλα δεν τολμησα...καθομουν απλα και σε κοιτουσα..κοιτουσα τα ματια σου τα χειλη σου...και σκευτομουν οταν με φιλουσες και με ειχες αγκαλια...δεν γινεται να τα ξεχασες αυτα...και εσυ θα τα σκευτεσαι ειμαι σιγουρη...μπορει να σε ειδα σημερα και δεν εχουν περασει ουτε 2:30 ωρες απο τοτε αλλα και παλι μου λειπεις μου λειπεις συνεχεια και δεν ξερω τωρα ποτε θα σε ξαναδω μωρακι μου...

Μου λειπεις αφανταστα πολυ...

Αλλη μια μερα ξημερωσε και το μυαλο μου ειναι σε σενα μωρακι μου...οπως σου ελεγα εισαι ο πρωτος ανθρωπος που σκευτομαι οταν ξυπναω και ο τελευταιος ανθρωπος πριν κοιμηθω...Μου

λειπεις καρδια μου μου λειπεις παρα πολυ...θελω τοσο πολυ να σε δω..και δεν ξερω αν θα σε ξαναδω...Τρεμω και μονο στην ιδεα να σ'αντικρυσω ξανα η καρδια μου χτυπαει δυνατα..θελω να ξερεις πως  εγω καθε μερα θα στο λεω για να μην το ξεχνας...Σ'ΑΓΑΠΑΩ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΘΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ Ο Ο ΑΓΓΕΛΟΣ ΜΟΥ ΜΟΝΟ

ΔΙΚΟΣ ΜΟΥ...

Πριν απο λιγο μπηκα στο profile σου στο facebook και με μεγαλη μου λυπη ειδα οτι με μπλοκαρες...στεναχωρεθηκα ακομα ποιο πολυ δεν μπορουσα να συγκρατησω τα δακρυα μου..δεν σου εφτανε που με διεγραψες επρεπε να με μπλοκαρεις κι ολας..τι σου εκανα και μου φερεσαι τοσο σκληρα τι..? Τοσες φορες σε ρωτησα αν σου εκανα κανενα κακο και μου ειπες οχι και πως ολη τη μερα να σε ρωταω δεν θα μου ελεγες τιποτα..απλα δεν θες να εχεις καμια επαφη ποια μαζι μου..γιατι αλλαξε τοσο πολυ η συμπεριφορα σου απεναντι μου γιατι..ειλικρινα δεν το περιμενα απο σενα..με εβγαλες απο την ζωη σου την στιγμη που καταλαβες πως σαγαπησα στα αληθεια...και αυτο ποναει παρα πολυ αγγελε μου..δεν φανταζεσαι ποσο...Οτι και να κανεις εγω δεν θα παψω να σ'αγαπαω και να σε σκευτομαι..θυμαμαι που μου ειχες πει πως θα το ξεπερασω απλα τωρα ειναι αρχη μου ειχες πει για αυτο νιωθω ετσι..κανεις μεγαλο λαθος ομως οσο περναει ο καιρος εγω σ'αγαπαω ολο και ποιο πολυ ψυχη μου...Μου λειπεις αφανταστα πολυ...I LOVE YOU MY ANGEL ...I LOVE YOY SO MUCH...

Το μυαλό και η καρδιά μου μόνο σε σένα αγγελε μου . . .

Μωράκι μου θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να σε ονειρευτώ, θέλω και αυτή τη νύχτα η λάμψη σου να είναι δίπλα μου, θέλω το χαμόγελο σου να είναι αυτό που θα ζεσταίνει την καρδιά μου, θέλω να κλείσω τα μάτια και να νιώσω το απαλό χάδι σου να αγγίζει το πρόσωπο μου. θέλω να ακούω τον χτύπο της καρδιάς σου, θέλω να νιώθω την ανάσα σου,θέλω να μυρίζω το άρωμα του κορμιού σου. Η ψυχή μου σε ψάχνει, η καρδιά μου σ' αναζητά, το κορμί μου σε λαχταρά, η ζεστασιά της αγκαλιάς σου με μαγεύει, το χαμόγελο σου με ξετρελαίνει μωρακι μου.. Θέλω να ανοίξω τα μάτια μου και είσαι εκεί δίπλα μου, κοντά μου την αυγή, να απλώσω τα χέρια μου και να αγγίξω το γλυκό

πρόσωπο σου, να σε γεμίσω με τρυφερά χάδια και ατελείωτα φιλιά. Μου λείπεις βασανιστικά, μου λείπεις όσο δεν μπορείς να φανταστείς, μου λείπει ο ψίθυρος της φωνής σου, ο τρόπος ομιλίας σου, μου λείπεις πάρα πολύ και δεν μπορώ να φωνάξω παρά μονάχα στην καρδιά μου, σκέφτομαι το χαμόγελο σου και φωτίζεται η καρδιά μου αγάπη μου. Η καρδιά μου φωνάζει, σε αναζητά, το κορμί μου θέλει να σε αγκαλιάσει να τρελαθεί από το πάθος και από την αγάπη, θέλω να σβήσω και να χαθώ μέσα στα χέρια σου, μέσα στην αγκαλιά σου...Σ'ΑΓΑΠΑΩ ΜΕ ΟΛΗ ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΚΑΡΔΙΑΣ ΜΟΥ...

Καλημερα μωρακι μου...

Καλημερα μωρακι μου...χθες σε ονειρευτηκα παλι...συνεχεια το ιδιο ονειρο...πως ημασταν παλι μαζι με φιλουσες με αγκαλιαζες καναμε ερωτα..και εγω σου ελεγα ποσο πολυ σαγαπαω αγγελε μου...μου λειπεις παρα πολυ...μου λειπουν τα φιλια σου...μακαρι να βρισκομασταν ξανα...να σε φιλουσα με παθος να δαγκωνα τα χειλη σου οπως μου αρεσε να κανω...σαγαπαω με ολη μου την καρδια...και με ποναει πολυ η αδιαφορια σου..οι μερες περνανε και εσυ δεν μου εχεις στειλει ουτε ενα μηνυμα..εγω συνεχεια κοιταω το κινητο...και η καρδια μου χτυπαει δυνατα...μα εσυ δεν υπαρχεις πουθενα..πως γινεται να με ξεχασες μωρακι μου πως...:(

Και παλι εδω μωρακι μου...

Τζα!!! Εγω ειμαι παλι μωρακι μου...θυμασαι που στο ελεγα αυτο συνεχεια...και σε ρωτουσα αν σου ελειψα και μου ελεγες παρα πολυ...τι να κανεις τωρα...αραγε με σκευτεσαι καθολου...η με ξεχασες καρδια μου...εμενα μου λειπεις καθε μερα ολο και ποιο πολυ...μου λειπουν τα φιλια σου η αγκαλια σου...θελω να σε δω τοσο πολυ..θελω να δω τα πανεμορφα ματακια σου..που οταν τα κοιταω με μαγευουν...Σ΄αγαπαω καθε μερα ολο και ποιο πολυ μωρακι μου γλυκο κ ας μην το ξερεις...

Θα σ'αγαπαω παντα άγγελε μου!!!

Oταν στο έδειξα μου είπες πως δεν έχεις λόγια...και πως σου άρεσε παρά πολύ και πως σε συγκινισα πολύ...

...

Καληνυχτα αγγελε μου...

Σου ζητησα τουλαχιστον να λεμε μια καλημερα και μια καληνυχτα...συμφωνησες μετα δεν ηθελες ουτε αυτο....μπορει να σταματησα μετα αλλα παντα πριν κοιμηθω σου ελεγα καληνυχτα απο μεσα μου....Η ωρα ειναι 11 το

βραδυ και ηταν μια πολυ κουραστικη μερα σημερα...και απο το πολυ κλαμα ...εκλαιγα με λυγμους ψιθυριζα το ονομα σου και ουρλιαζα απο μεσα μου και φωναζα γιατι γιατι? η φωνη μου εκλεισε τελειως σημερα...ειμαι πολυ εξαντλημενη..οι δυναμεις μου με εχουν εγκαταληψει...ελπιζω να μπορεσω να κοιμηθω...Καληνυχτα ψυχη μου ονειρα γλυκα ...Σαγαπαω παρα πολυ...σου στελνω πολλα φιλακια στα γλυκα σου χειλακια οπως πριν...

Aρχη...

Απο σημερα θα σου γραφω εδω περα..αφου δεν γινεται ποια να μιλαμε..επιζω καποια μερα μετα απο πολυ καιρο να μπορεσω να στο δειξω...εσυ μου ειπες να μην σε σκευτομαι να σκευτομαι κατι αλλο για να σε ξεχασω...και χιλια πραγματα να εχω να κανω δεν φευγεις απο το μυαλο μου μωρακι μου...οτι και να κανω οπου και να ειμαι η σκεψη μου ειναι παντα σε σενα...τελειωσαν ολα τοσο γρηγορα δεν το περιμενα...με διεγραψες απο παντου...πως μπορεσες να μου το κανεις αυτο πως? τοσα γιατι..

.πριν 20 μερες ημασταν τοσο ωραια..και τωρα ειμαι εδω μονη μου..ποναω τοσο πολυ ψυχη μου που δεν μιλαμε ποια...μου εχει λειψει τοσο πολυ η φωνη σου..μου εχει λειψει να με λες πριγκιπισσα μου..μωρακι μου γλυκο και καρδια μου..δεν φανταζεσαι ποσο...μιλουσαμε καθε μερα ολη μερα...θυμασαι μια μερα που δεν μιλησαμε το μεσημερι και μου εστειλες μηνυμα το βραδυ και μου ειπες καρδια μου μου ελειψες παρα πολυ...και πως μακαρι να μην σε αφηνα ποτε θυμασαι? εσυ με αφησες ομως...μου ειπες πως με ερωτευτηκες στα αληθεια...μου ελεγες συνεχεια πως με λατρευεις παρα πολυ...σε ειχα ρωτησει μια φορα ποσο...και μου ειπες ως τον ουρανο κι ακομα παραπερα...θυμασαι? Πως γινεται να τα ξεχασες ολα αυτα πως ζωη μου...τα βραδυα δεν μπωρω να κοιμηθω ...περιμενω με το κινητο στο χερι μπας και μου στειλεις ενα μηνυμα...καθε βραδυ μου ελεγες καληνυχτα και μου εστελνες πολλα φιλια παντου πως να κοιμηθω ματια μου πες μου πως...καθε βραδυ καθομαι και κλαιω τα ματια μου γινονται κοκκινα απο το κλαμα ..θελω τοσο πολυ να σε παρω τηλ..να σου στειλω ενα μηνυμα..φοβαμαι ομως γιατι μου ειπες πως δεν σε νοιαζω ποια...πως γινεται να το λες αυτο μωρο μου σε μενα πως..πριν λιγο καιρο με νοιαζοσουν τοσο πολυ...με λατρευες...δεν μπορει να ηταν ολα αυτα ψεματα...με πληγωσες τοσο πολυ με εκανες κομματια...αλλα και παλι δεν μπωρω να σε κρατησω κακια δεν μπωρω..σαγαπαω με ολη την δυναμη της καρδιας μου με ολο μου το ειναι ψυχη μου...σκευτομαι οταν σου ειπα πως για μενα θα εισαι παντα ο αγγελος μου το μωρο μου και η καρδια μου...και μετα σε ρωτησα αν και εγω θα ειμαι κατι για σενα και μου ειπες πως και εγω παντα θα ειμαι το μωρακι σου το γλυκο...τα σκευτομαι ολα αυτα τωρα που γραφω και τα δακρυα μου κοιλανε σαν ποταμι ...μακαρι να μην με αφηνες αγγελε μου ποναω παρα πολυ..μου λειπεις δεν ξερω πως θα το αντεξω αυτο...εδω και 20 μερες ειμαι χαλια δεν θελω να μιλησω σε κανεναν..με ρωτανε τι εχω και ειμαι λες και εχω παθει καταθλιψη..και τους λεω τιποτα...ειλικρινα σε εχω τοσο πολυ αναγκη τωρα...θα ηθελα τοσο πολυ να με παρεις αγκαλια και να κλαψω εκει για ωρες...και να χαθω στην αγκαλια σου για παντα ψυχη μου...τι να κανεις τωρα..αραγε με σκευτεσαι και εσυ οπως εγω..αραγε σου λειπω οπως μου λειπεις...ΣΑΓΑΠΑΩ ΑΓΓΕΛΕ ΜΟΥ ΣΑΓΑΠΑΩ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΓΑΠΑΩ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ!!!