Καληνυχτα αγγελε μου...

Σου ζητησα τουλαχιστον να λεμε μια καλημερα και μια καληνυχτα...συμφωνησες μετα δεν ηθελες ουτε αυτο....μπορει να σταματησα μετα αλλα παντα πριν κοιμηθω σου ελεγα καληνυχτα απο μεσα μου....Η ωρα ειναι 11 το

βραδυ και ηταν μια πολυ κουραστικη μερα σημερα...και απο το πολυ κλαμα ...εκλαιγα με λυγμους ψιθυριζα το ονομα σου και ουρλιαζα απο μεσα μου και φωναζα γιατι γιατι? η φωνη μου εκλεισε τελειως σημερα...ειμαι πολυ εξαντλημενη..οι δυναμεις μου με εχουν εγκαταληψει...ελπιζω να μπορεσω να κοιμηθω...Καληνυχτα ψυχη μου ονειρα γλυκα ...Σαγαπαω παρα πολυ...σου στελνω πολλα φιλακια στα γλυκα σου χειλακια οπως πριν...

Aρχη...

Απο σημερα θα σου γραφω εδω περα..αφου δεν γινεται ποια να μιλαμε..επιζω καποια μερα μετα απο πολυ καιρο να μπορεσω να στο δειξω...εσυ μου ειπες να μην σε σκευτομαι να σκευτομαι κατι αλλο για να σε ξεχασω...και χιλια πραγματα να εχω να κανω δεν φευγεις απο το μυαλο μου μωρακι μου...οτι και να κανω οπου και να ειμαι η σκεψη μου ειναι παντα σε σενα...τελειωσαν ολα τοσο γρηγορα δεν το περιμενα...με διεγραψες απο παντου...πως μπορεσες να μου το κανεις αυτο πως? τοσα γιατι..

.πριν 20 μερες ημασταν τοσο ωραια..και τωρα ειμαι εδω μονη μου..ποναω τοσο πολυ ψυχη μου που δεν μιλαμε ποια...μου εχει λειψει τοσο πολυ η φωνη σου..μου εχει λειψει να με λες πριγκιπισσα μου..μωρακι μου γλυκο και καρδια μου..δεν φανταζεσαι ποσο...μιλουσαμε καθε μερα ολη μερα...θυμασαι μια μερα που δεν μιλησαμε το μεσημερι και μου εστειλες μηνυμα το βραδυ και μου ειπες καρδια μου μου ελειψες παρα πολυ...και πως μακαρι να μην σε αφηνα ποτε θυμασαι? εσυ με αφησες ομως...μου ειπες πως με ερωτευτηκες στα αληθεια...μου ελεγες συνεχεια πως με λατρευεις παρα πολυ...σε ειχα ρωτησει μια φορα ποσο...και μου ειπες ως τον ουρανο κι ακομα παραπερα...θυμασαι? Πως γινεται να τα ξεχασες ολα αυτα πως ζωη μου...τα βραδυα δεν μπωρω να κοιμηθω ...περιμενω με το κινητο στο χερι μπας και μου στειλεις ενα μηνυμα...καθε βραδυ μου ελεγες καληνυχτα και μου εστελνες πολλα φιλια παντου πως να κοιμηθω ματια μου πες μου πως...καθε βραδυ καθομαι και κλαιω τα ματια μου γινονται κοκκινα απο το κλαμα ..θελω τοσο πολυ να σε παρω τηλ..να σου στειλω ενα μηνυμα..φοβαμαι ομως γιατι μου ειπες πως δεν σε νοιαζω ποια...πως γινεται να το λες αυτο μωρο μου σε μενα πως..πριν λιγο καιρο με νοιαζοσουν τοσο πολυ...με λατρευες...δεν μπορει να ηταν ολα αυτα ψεματα...με πληγωσες τοσο πολυ με εκανες κομματια...αλλα και παλι δεν μπωρω να σε κρατησω κακια δεν μπωρω..σαγαπαω με ολη την δυναμη της καρδιας μου με ολο μου το ειναι ψυχη μου...σκευτομαι οταν σου ειπα πως για μενα θα εισαι παντα ο αγγελος μου το μωρο μου και η καρδια μου...και μετα σε ρωτησα αν και εγω θα ειμαι κατι για σενα και μου ειπες πως και εγω παντα θα ειμαι το μωρακι σου το γλυκο...τα σκευτομαι ολα αυτα τωρα που γραφω και τα δακρυα μου κοιλανε σαν ποταμι ...μακαρι να μην με αφηνες αγγελε μου ποναω παρα πολυ..μου λειπεις δεν ξερω πως θα το αντεξω αυτο...εδω και 20 μερες ειμαι χαλια δεν θελω να μιλησω σε κανεναν..με ρωτανε τι εχω και ειμαι λες και εχω παθει καταθλιψη..και τους λεω τιποτα...ειλικρινα σε εχω τοσο πολυ αναγκη τωρα...θα ηθελα τοσο πολυ να με παρεις αγκαλια και να κλαψω εκει για ωρες...και να χαθω στην αγκαλια σου για παντα ψυχη μου...τι να κανεις τωρα..αραγε με σκευτεσαι και εσυ οπως εγω..αραγε σου λειπω οπως μου λειπεις...ΣΑΓΑΠΑΩ ΑΓΓΕΛΕ ΜΟΥ ΣΑΓΑΠΑΩ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΓΑΠΑΩ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ!!!